Radio Feniks Forum

Ovo i nije vic al morala sam staviti,jer me nasmijalo.
Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!

Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaze:
• Ti si super ispao!
A zatim pogleda žensku i reče:
• Je.. ga, ti bi se morala šminkati.

uf

Ha ha ha, Maro tebe će žene linčovati!

Ha ha nece Danijele nesikiraj se. Ja se samo znam zezati i na svoj (zenski) nacin.Pa ko ne zna nek se ljuti. Pozz

Šta se dobije ukrštanjem Talibana i Crnogorca?
Smrtonosni puž.

Pitaju dete:
• Je l' voliš ti tatu?
• Ne volim.
• A zašto?
• Tata bije!
• A je l' voliš mamu?
• Ne volim.
• A zašto?
• I mama bije.
• A koga voliš?
• Volim Partizan!
• A zašto?
• Partizan nikoga ne bije!
Za danas dosta iako sad ceme Grobari lincovati a ne zene, ha ha.

Za uspješan brak žena mora dobro da razumije muža i da ga pomalo voli.
Za uspješan brak muž mora mnogo da voli ženu i da uopšte ne pokušava da je razumije.

Evo jos jedan.

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:
-"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"

A kriza, nema se,ccc.

Dok večeraju u restoranu luksuznog broda kojim krstare oko sveta, bogati stariji muž kaže svojoj mladoj ženi:
• Zamisli, onaj brodski lekar se hvali da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
• O, to mora da je ona odvratna baba što sedi sama tamo u uglu! - odgovori žena


Ko je diplomata?
Tip koji te pošalje u p.... materinu na takav način da jedva čekaš da putovanje počne.

Seksipilna crnka, fotomodel dugih nogu i bujnih grudi, 25 godina, veoma iskusna, spremna da vase snove pretvori u stvarnost... prodaje traktor IMT 539. POVOLJNO!

Posle rata Mujo se vraća u Sarajevo. Tamo nađe Sulju, on sav okovan u zlato, novi Mercedes, vila na tri sprata i još mnogo toga.
• Suljo, ti si ratni profiter - napadne ga Mujo.
• Nisam, Mujo bolan, nego sam ti ja otvorio javnu kuću za ove strance, oni su puni dolara.
• Stvarno, a gde su ti ženske da ih vidim.
• Još nisam nabavio ženske, dok se posao ne razgrana radim sam.

Šta je to ironija?
Impontentan čovjek ne može da okači ni tablu sa natpisom "Ne radi."

A znate li da žene pate od impontencije?
Muškarci boluju a žene pate.

Šta znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
Pa dragi moji muškarci ako niste znali evo:
A - A gdje su?
B - Bar se vide.
C - Cuclio bi ih.
D - Dobre, dobre.
E - Enormno dobre.
F - Fuj silikoni!

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli 'na po jednu'.
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom... i – kao u svakom vicu
Crnogorac prvi odustane.
Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati
neku štangu, stisne, poskoči, prekobaci se i uleti u vlak...

Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe budale, a samo je doš'o da nas isprati!

Sjede baba i djed i pita djed babe:
"Jeli baba, ko je onaj ustaša što mi svaki dan sakriva stvari po kući?"
A baba će:
"Alchajmer, djede."

STARI ODGOVOR NA NOV NAČIN


- Tata, kako sam se rodio?
- Dobro sine znao sam da ćeš me to jednom pitati,evo kako je bilo:

- Tata i mama su malo chat-ovali pa je uslijedio copy/paste fotografija. Tata je onda zakazao mami sastanak e-mail-om. Našli smo se u cyber cafeu malo pričali i onda otišli u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload primijetili smo da nemamo firewall. No već je bilo kasno za Undo a ni delete više nije pomagao. Devet mjeseci kasnije virus je počeo da djeluje...